[C'est l'histoire d'un gars]

C'est l'histoire d'un gars qui, depuis son arrivé entreprenait de se fabriquer pleins de trucs vachement inutiles aux yeux des autres. C'était sans aucune valeur marchande et totalement ubuesque aux yeux des citadins. Mais ces objets brillaient tels de précieux trésors dans les yeux vairons du gars.

D'jà, quand ils l'ont fait rentrer à l'Arcaneum alors qu'il était bourré et complètement pété, l'Adonis il réalisa que p't'être bien qu'on lui laissait une chance, pour la première fois de sa triste vie de petit pantin obéissant.Y'a des esprits bienveillants qui posaient des yeux pleins d'espoirs sur lui, pis ça le gênait. Merdre mais pourquoi il se sentait comme ça? C'était donc ça c'qu'ils ressentaient les "vrais"? Le gars ça le foutait un peu en boule parce que ça faisait longtemps qu'on lui avait pas autorisé à réfléchir.

Lui avant, il passait son temps à soigner et puis à recopier des bouquins. Ca lui avait permis d'avoir pas mal d'éducation et de savoir écrire. C'est pas rien! Puis il avait appris quelques petits trucs en cachette... Mais c'était pas l'sujet.

Le sujet c'est que le gars il avait décidé de partager avec ses confrères et ses consoeurs de l'Arcaneum quelques petits trucs dont il se servait pour faire ses rituels de communications. Bien entendu, il dirait pas tout, l'est pas fou! Certaines traditions s'font qu'à l'oral, voyez ce que je veux dire.

C'est ainsi que je soufflais à cette âme perdue la force de partager ses récits. J'observais, délétère, cet ancien esclave dessiner les contours de l'artefact qui servait à m'appeler. Il y mettait son coeur malgré les ravages des drogues sur son physique ingrat. J'espérais au fond de moi que ce regroupement de mages lui apporterait la bienveillance de mes enseignements de jadis. Il sourit, il ré-apprend à vivre. Et moi je m'efface, immatérielle, dans les décombres retranchés de vos mémoires profondes.

Le gars il finit par placarder à l'Arcaneum son schéma avec une note explicative sur comment l'utiliser et pour quel motif:

Le Hochet de Legba a écrit:

Le Hochet est sculpté dans un alliage de chêne et de pin. Il est graissé avec le jus de graines de tournesols, puis essuyé avec un linge imbibé de citronnelle. Les sept étoiles représentent la communion avec Legba. Les gravures représentent Le Vévé profond de Legba.

Un fil de métal passe au travers de graines séchées de palmier (vidées et remplis de petites graines). Une graine de zié bourik surmonte le hochet et un demi crâne de serpent (symbole de Legba) est attaché en contre poids sur le hochet.

Il sert à appeler Legba pour soigner les esprits harcelés par de mauvais esprits perdus.

C'est l'histoire d'un gars hier, il traînait sa carcasse derrière son mentor. Puis sur leur route, ils ont croisé un shaman minotaure qu'était vraiment très puissant. Mais à l'aide de mages Bokor, ils réussirent à le tuer. Les Bokors, ils portaient des masques tribaux avec pleins de couleurs, comme dans les récits vaudou qu'avait lu Adonis, des toges aux allures inquiétantes, une aura nauséabonde planait autour d'eux et une odeur de sang s'échappait même de leur montures. Des gars qu'on aimerait vraiment pas croiser autour d'un verre, voyez.

Les gars ils étaient vachement puissants. Mais oué plusieurs fois ils ont fait croire à l'esclave et à Siv qu'ils recommençaient la scène de la tuerie du shaman. Comme s'ils étaient plongés dans un mauvais rêve. Puis à un moment, un des Bokor commença à leur parler, ce qui donna à peu près ceci:

Après un moment à ne sortir que des variations de la lettre "O" le Bokor il devait sentir que ça irait pas bien loin pour demander son dû. alors il leur dit plutôt ces mots:

Bokor "Le nord est fermé aux mortels. Si vous franchissez cette ligne, les immortels que nous sommes lâcherons des bêtes sur vous."
Siv "Nous entendons vos mots et nous contournerons donc vers le Sud. Sachez que je ne pars jamais sans donner offrande aux esprits."

Ah zut c'est vrai que le gars il en oubliait presque qu'il fallait jamais, JAMAIS repartir sans avoir donné un petit quelque chose, surtout quand il s'agissait d'esprits de Bokor, qui auraient pu leur avaler le cerveau! Du coup le gars, il donna aussi un truc, mais pas n'importe lequel: son hochet de Legba. Gageons que le Bokor saurait s'en servir et qu'il lui ferait honneur. Finalement le chef des Bokor, il demanda leurs noms, afin de se rappeler du geste. Mais SIV et ADONIS n'étaient pas fous! Ils avaient rien dit du tout!

Ils ne tardèrent pas à partir d'ailleurs, parce qu'un des Bokor se transformait déjà en minotaure prêt à les charger. Oh lala!

En rentrant, Adonis se dit que ce serait bien de préciser que les Bokor dans les légendes Vaudou, ce sont presque comme des nécromants, mais pas totalement. Les Bokor ce sont des prêtres qui savent faire aussi bien le mal que le bien. Ils connaissaient les rouages des magies sombres sans pour autant la pratiquer systématiquement à l'encontre des pauvres gars comme lui qui passaient devant eux. Les Bokor étaient tout le temps associés à la mort, tantôt portant des masques fait d'os, tantôt des peintures rupestres blanche en forme de crâne. Des fois, les Bokor ils se transformaient en créatures dangereuses comme le minotaure. D'ailleurs Adonis avait retrouvé une vieille illustration du "guide du Vaudou", qu'il joint à sa note concernant les Bokor, afin de clore cette épopée pittoresque.

Et effectivement ça l'avait vachement vexé. Et Bim le gars il c'était d'abord retrouvé cloué sur le sol. Mais pourquoi elle lui faisait çaaaaaaa??? Et paf elle lui assénait des coups et des coups vraiment brutaux!! ET BIM! ET BAM! ET BIM! ET BAAAAAAAAAAAM!!! Le gars il se prenait une sacré dérouillée par un petit être ne dépassant pas la taille de sa cheville. Pour vous dire à quel point son égo serait démoli après cette rencontre! Mais pas une seule fois il lui avait tapé dessus, gardant les mains sur sa tête au cas ou elle ne décida de lui aspirer le cerveau...

Après l'avoir bien humilié et l'avoir bien rossé, Adonis pris son courage à deux jambes, il fuit comme un bon gros lâche tout en pleurant comme une fillette.

L'Arcaneum ou la cour de maternelle


C'est l'histoire d'un gars...

...Qui avait le don d'énerver les autres. Il suffisait de pas grand chose, une nonchalance, une présence, une petite remarque, voyez. C'était toute une attitude, un style jusque dans l'écriture un poil trop décontractée pour être lu avec sérieux, mais plutôt impeccable pour avoir quelques lecteurs assidus.
Mais le gars là ce soir, il avait fait plutôt fort. C'est que ça c'était mis à gueuler dans les sous-sols de l'Arcaneum! Et puis fort!! Mais attendez, j'vais vous raconter!!

Ben déjà le gars, Adonis, il s'enlisait à mourir sous des flots de paroles ennuyeuses de politique. Soit disant que l'Arcaneum n'avait pas de représentant, et qu'on y foutait un branleur de la taverne de la haute alors qu'ils vendaient moins qu'à l'auberge du port! Et tout ça pour pouvoir jacasser politique durant des heures, sans même voter de lois! C'était quand même gonflé il se disait Adonis, surtout qu'à l'Arcaneum ça trimait dur, c'était pas comme ces branleurs de mélofettes!

Adonis il se disait qu'avec deux trois coups de couteaux, il pouvait bien régler ce genre de soucis interminables: genre buter le Vizir par exemple et hop ensuite les autres représentants ils fermeraient bien leurs mouilles! Mais bon, il enlevait ce genre de pensée sale de son esprit tout candide pour se concentrer sur le néant pendant que les voix autour de lui devenaient lointaines.

Puis à un moment il entendait le nom de "Davarion" ha et puis ça se marrait! Alors du coup le gars ben en entendant le nom de son nouveau copain (qui n'était pas encore au courant de cette amitié sincère), il prit directement sa défense! Et l'autre piailleuse qui disait "Davarion aussi con qu'une bûche" et puis son MARI qui en rajoutait une couche "Davarion c'est une cruche". De vraies vieilles rombières à qui l'on aurait oublié de huiler un joint, à tel point que ça couinait fort dans l'oreille de notre apprenti sorcier vaudou. Et ça!! Il aimait pas quand son oreille couinait! Au début il répondait des phrases type "Davarion l'a bon coeur", soutenu par sa mentor adorée à qui il dirait prochainement que si elle souhaitait, il était fort pour organiser des mariages!!

Mais les deux là, IVORY et SATHIR, ils faisaient rien qu'à dire du mal et Adonis il aimait pas qu'on dise du mal gratuitement des bons gars honnêtes et avec qui il était bon de discuter! Dans sa tête, il appela très fort les mauvais Iwas et mêmes il implora les mauvais Dieux afin que vengeance soit établie.

ET LES DIEUX LUI REPONDIRENT!!

Car tout à coup, Davarion apparu devant les deux zigotos!!! Et vous savez quoi??


...




Non?




....




Et ba le gars il a tout cafté au Gardien! Du coup les deux clampins ce sont trouvés bien dans la mouise et Adonis beeeen... ben en fait il s'en foutait un peu des cris et tout, même s'il avait conscience qu'au début du sujet il allait tout expliquer. Il préférait refermer les mauvais appels après s'être commenté: Méfait accompli!

C'est l'histoire d'un gars...

... q vlt crr l'hstr d'n crs vntr q l tt rrv. Hr, prs vr mntr l lbrtr dns ls ss sls d l'rcnm, l grs b l dcd d'crr n cmpt rnd fn d mntrr l nvll ctvt ds ss sls d l'rcnm.
Ms sr sn chmn l crs n drl d vlr. L grs l tt lch, ms vrmnt trs lchs! l tp lch l dt:

"M j ss n vlr d vylls, prs ntr rnctr tt c q t crr sr sns vylls! S t trvs qlq'n pr trdr tt l ptt txt sns rrr lrs t prr d nv crr vc ds vylls!"

L grs l tt bn mmrd prc q jms prsnn n lst c q'l crvt...

Spoiler:

Sethlim se mit donc à déchiffrer le message de l'ivrogne...

Citation :

... qui voulait croire l'histoire d'un crs vntr qui l tt rrv. Hor, prs vr montré la liberter dans ls ss sls d l'Arcaneum, le gars b l dcd d'crr n compte rendu fini d montrer le nvll ctvt ds ss sls d l'Arcaneum.
Mais sur son chemin il croise un drôle de voleur. Le gars les tout louche, mais vraiment très louches! l tp louche il dit:

"Moi je suis un voleur de voyelles, après notre rencontre tout ce que tu écriras sera sans voyelles! Si tu trouves quelqu'un pour traduire tout le petit texte sans rrr alors tu pourras de nouveau écrire avec des voyelles!"

Le gars les tout bien emmerdé parce que jamais personne ne lisait ce qu'il écrivait...

Finalement, après un moment ne voyait plus ce que les voyelles apportaient et qu’il avait un bon saignement de nez, laissa la suite pour un autre.

La shamane était rentrée à l'Arcaneum pour retrouver la note. Durant les heures qui auraient théoriquement dû être consacrées à son sommeil, elle s'était mise à la transcription de la note du shaman vaudou.

Peut-être n'était-ce pas une malédiction jeté par quelque brigand trop inventif. Peut-être n'était-ce là qu'un jeu d'esprit né des élucubration d'Adonis. Mais, dans le doute, elle préférait la malédiction levée... ou peut-être, de s'assurer de l'entière lisibilité des rapports à venir en provenance du Vigie.

Une partie du texte, dans son premier paragraphe, semblait l'avoir embêtée. Les événements décrits s'étaient sans doute déroulés en son absence, ou alors qu'elle soumettait un Gardien à sa propre inquisition personnelle suite à l'une de ses bêtises, ainsi, sans doute avait-elle raté ce fil d'événement que le Vigie avait voulu rapporter.

Citation :

.. qui voulait écrire l'histoire d'une curieuse aventure qui lui était arrivé. Hier, après voir (ou avoir) mntr (incertain :  montré, mentor, mentir) l (le, la) lbrtr (libertaire, ou liberté) dans les sous sols de l'Arcaneum, le gars ba il a décidé d'écrire un compte rendu afin de montrer la nouvelle activité des sous sols de l'Arcaneum.

(Hypothèse plausibles: Adonis aurait vu mentir un libertaire, ou aurait montré la liberté)

Mais sur son chemin il croise un drôle de voleur. Le gars il tout louche, mais vraiment très louches! le type louche il dit:

"Moi je suis un voleur de voyelles, après notre rencotre tout ce que tu écrira sera sans voyelles! Si tu trouves quelqu'un pour traduire tout le petit texte sans erreur alors tu pourra de nouveau écrire avec des voyelles!"

Le gars lé tout bien emmerdé parce que jamais personne ne lisait ce qu'il écrivait...

Citation :

C'est l'histoire d'un gars...

... q vlt crr l'hstr d'n crs vntr q l tt rrv. Hr, prs vr mntr l lbrtr dns ls ss sls d l'rcnm, l grs b l dcd d'crr n cmpt rnd fn d mntrr l nvll ctvt ds ss sls d l'rcnm.
Ms sr sn chmn l crs n drl d vlr. L grs l tt lch, ms vrmnt trs lchs! l tp lch l dt:

"M j ss n vlr d vylls, prs ntr rnctr tt c q t crr sr sns vylls! S t trvs qlq'n pr trdr tt l ptt txt sns rrr lrs t prr d nv crr vc ds vylls!"

L grs l tt bn mmrd prc q jms prsnn n lst c q'l crvt...

C'est l'histoire d'un gars...

...qui voulait écrire l'histoire d'une curieuse aventure qui lui était arrivée. Hier, après avoir montré le laboratoire dans le sous-sol de l'Arcanéum, le gars ba il décide d'écrire un compte-rendu afin de montrer la nouvelle activité des sous-sols de l'Arcaneum.
Mais sur son chemin il croise un drôle de voleur. Le gars il était louche, mais vraiment très louche ! Le type louche lui dit :
"Moi je suis un voleur de voyelles, après notre rencontre tout ce que tu écriras sera sans voyelles ! Si tu trouves quelqu'un pour traduire tout le petit text sans erreur alors tu pourras de nouveau écrire avec des voyelles !"
Le gars il était bien emmerdé parce que jamais personne ne lisait ce qu'il écrivait...


Aegnor se disait que le gars était effectivement bien dans la merde...

Aow! Le gars y se réveille et se demande pourquoi il a pensé à un truc aussi bizarre!! Surtout qu'il n'avait aucun gardien à poil en ville! M'enfin après quelques heures d'errances à sortir des phrases "slt st c q j prrs vr n bgtt d pn s'l vs plt?" Il s'aperçu que personne encore n'avait réussi à conjurer le mauvais sort. RHAAAAAAAA!!!

Alors ben le gars y continuait son errance tout en terminant ses préparatifs pour la séance de méditation au soir. Oh ça il avait concocté pour sa bande d'ingénus pleins de chouettes trucs, ayant une pensée pour chaque personne qui s'était proposé à venir! Ainsi Huiles essentielles, initiation à acupuncture et à la sophrologie étaient prévus au programme afin de détendre ces âmes acharnées par les responsabilités.

C'est en milieu de journée après avoir lâché un "putain de merde" qu'Adonis avait retrouvé ses voyelles. Y'avait des gars qui avaient réussis à décoder le message et du coup l'Adonis l'était tout foufou!! Et y chantait très fort tout en oubliant qu'il n'était pas seul dans ce monde.

Puis vint l'drame!!




Les protagonistes:

- Davarion: Déjà le gars il sentait que c'était mal barré quand il vit arriver son copain Davarion, qui d'un coup d'un seul retirait son armure avec virilité (peut être pour ça le rêve !!!) et qui voulait rester tout en adoptant un caractère ronchonchon. Mais bon! Davarion c't'un gentil gars et en plus Adonis l'aimait bien alors il était vraiment content qu'il vienne!!

- Aethyr: Ben rien à dire, elle est vraiment super chouette c'te fille et en plus elle ne se moque jamais d'Adonis même quand il est bourré. Un jour faudrait qu'il lui dise qu'il a arrêté!!

- Aegnor: Le gars il avait l'air tout détendu mais c'était sans compter ses phrases totalement déplacées durant la séance. Des blagues bien lourdes et graveleuses!

- Ivory: Oué c'te gardienne, le gars il la sentait pas. Elle lui avait dit à plusieurs reprises qu'elle voulait le buter. Mais étrangement elle était venue à la séance: pour le tuer ou se détendre? En plus Davarion pouvait pas la blairer depuis qu'elle s'était foutue de son intelligence.

- Siv: Ben rien à dire non plus, si ce n'est qu'elle est l'une des rares à avoir compris que l'huile ça se boit pas. Au moins elle écoute quand Adonis il parle. Mais la pauvre, vu l'équipe de bras cassés qu'elle se traîne, on pouvait la plaindre!

- Numia: Apparemment la fille un peu pommée dans les nuages et dans son monde. Et ben en plus, elle était en froid avec Davarion. Du coup ça faisait une sacrée ambiance!

Le résumé: Aegnor, Davarion et Ivory ils écoutaient que dalle au début. On aurait dit les gosses de mes derniers maîtres, ultra relous avec un humour très pipi/caca ponctué de piques plus que portées en dessous de la ceinture! Et que Davarion il asticotait Ivory et qu'Ivory elle en rajoutait une couche. Ohlalalala l'Adonis lui il était vachement zen tout du long: faut dire que lui c'était un maître en méditation! Il avait commencé à pratiquer ça quand il reçu ses premiers coups de fouets. A force de se concentrer sur le Néant, le gars finissait par ne plus rien ressentir, si ce n'est qu'une triste mélancolie de ne pas être réellement rempli de vie.

Mais bon! L'ambiance était un peu tendue mais ça allait encore jusqu'à ce que Numie ramène ses fesses. Alors là, le gars y sait pas pourquoi mais y a vu Davarion s'enfiler toutes les huiles essentielles qu'il avait préparé. Mais quoi? Il veut avoir la chiasse ou quoi?? C'était sans compter les boutades sur le sujet par Aegnor!



Sauf que le Davarion il a mal pris les blagues de l'Eladrin. C'est impuissant qu'Adonis regarda la colosse écraser sous une prise de Käth-Cheu (art martial ancestral) le petit Aegnor, tandis que les piailleuses s'agglutinaient autour pour les séparer. Oué ben heureusement qu'ils avaient rivés leurs yeux sur le gros de la scène, parce qu'Adonis lui, il avait sorti sa dague pour calmer les deux: méditation sur le long terme comme on dit! Finalement le gars ben y réussit à calmer son colosse de copain en appliquant tout le cours sur lui.

Mais le gars ça l'avait épuisé pas mal, après tout, n'est pas professeur qui peut, surtout quand on est esclave. C'est le coeur lourd qu'il quitta la bande de "vrais", sans savoir si réellement une once de son enseignement avait éveillé en eux quelques sensibilités.

C'est l'histoire d'un gars...

... qui s'appliquait à servir du mieux qu'il pouvait l'Arcaneum. C'était souvent trois fois rien, une petite attention pour un membre par ci par là afin de faire plaisir. Le plus souvent le gars y allait taper du troll pour ramener des pierres d'âmes à ses collègues. Puis en plus ça permettait de purifier l'endroit de manière régulière. Sauf qu'Adonis avait parfois un drôle de concept de la purification, voyez par vous-même:




On pouvait clairement dire que le gars il avait marqué son territoire!